相も変わらず留年の危機です。
というか、担任の先生とか親とかは
「頑張ればできる」
といっているが、俺としてはもうダメだろこの状況という視線。
というか、頑張れない現状。
頑張りって何かね、そこらへん、忘れてしまった。
頑張っても、単位は落とされるんだ。
今だけ頑張っても、今まで頑張らなかったツケはくるんだ。
そしてほぼ確実な留年。
自業自得といえど、頑張る気になれるか？普通。

そして、俺の気付かないうちにどんどん俺がおかしくなっていったようです。
どうしてか、1週間前あたりから親、担任の先生に
「カウンセリングを受けたらどうか」
としつこく勧められる。
どうやら、もう勝手に予約とか取られているらしい。

気付けば最近、ひどく落ち着かない。
イライラする。
心的な明暗の触れ幅がでかくなっていく。
楽観を演じないとストレスに殺される。
眼前の日常が、酷く歪んで見える。
楽しいことが無くなっていく。
留年と諦めていても、受け入れているつもりでも、相当ダメージが強いらしい。
ようやく、留年して失うものの多さに気付く。

それでも、カウンセリングを受けるのは拒否する。
人との会話は苦手な上、色々と未知の恐怖が。
そして、「理解者になってくれるだろう」と親は言う。
この時点で既に俺を理解する事を放棄した親は言う。
理解したくないほど忌避されたかね。
まぁ、こんな屑だし。望まないけどさ……。
何が理解者だ。
担任の先生とは知り合って2年になり、良い先生のようだったんで成績不振者の呼び出しの際にストレートに受け答えしてたらカウンセリングを提示される……。
もうほっといてくれよと。
一般的に理解し難い人間になったんだろう俺は。
その矯正か。あまりにも狂っているから矯正か。

学校に行けば、担任の先生にカウンセリングを勧められ、
家に帰れば親からは罵詈雑言。
なに、
「自分を持っていない」
だとか
「何の為に生きてるかわからない人間だ」
とか
「目標無くブラブラしてるダメ人間」
だとか、俺を率直に表しているだけなんだけどね。
だが、率直に表しすぎて、その度にズタズタだよｗ
こっちの反論の余地を与えず、俺を率直に表し続け、飽きたら寝る。
まー、ストレス解消人形にでもなったんかなー、俺は。
早く家を出たい。

で、音楽関係では最近、アコギに再燃。
一日結構弾いて遊んでます。
…毎日自己満足の繰り返しで上手くはならないけど。

あと、スタインバーガーモデルのベースを購入しました。
25000で。
ただ、これ、ジャンクも良いところ……一生懸命、改造中です。
そろそろレポでも書こうかと思いますよ。

あ、新年一番最初に聞いた曲はMyBloodyValentineのOnly Shallowでした。
最初っからシューゲイザー。
もうノイズ無しでは生きられません。
シューゲイザーの良さってと、ギターの深い歪みとノイズが水の音のように聞こえるところですね。
水際にいる気分で凄く心地良いです。

あ、今年はいろんな曲やバンドを紹介していきましょうかね。
iPodのリストの中からいくつかピックアップしたりでやっていこうかと思いますｗ