281．移転ですよ

えぇ、皆さん。
移転します。

日々とノイズと

いいかげん、重いのに疲れました。
書きたい時間は誰もが書きたい時間…というのはわかりますが、いくらなんでも重過ぎました。
書いた長文消えたりするし…。
やってられんということで、こちらに。

リンク変更、お願いします。
こっちの記事の方が！って場合は…まぁ、リンク残しといてもええです。
ただ、更新はしないと思います。

では、では。

279．ちょっと

ブログの移転検討中


お仕事溜まり中
・ベースの修理、調整
・エフェクターの修理、調整



最近、金欠でしょうがないからエフェクターの自作をもくろんでいる。
1/10の価格でエフェクターを手に入れられたりするんだし、便利だよなぁ～。

277．きんきょー

最近、自分が何をしたいのか分かりませんｗ

楽器も弾けなくなってきた。
自転車にも乗れなくなってきた。
睡眠時間は延びる。ただいま平日は平均15時間。

の割には楽器に執着する。起きてる時間は大体楽器弾いてる。
自転車もこまめに磨く。
早起きを試みる。毎朝5時起床。

成績は大変よろしくないが勉強はしない。
やりたいという衝動はあるものの、何か押さえ込んでしまう。


イライラをどこかに当り散らすようになる。
高専に入って初めてか、口論。メッセで。
彼は実にすばらしい人間です。
ちゃんと人を細かく観察していて、俺の痛いところをついてくる。
だから人望も厚く、皆に好かれ、頭脳明晰、才能に溢れ。

だからまぁ、俺とは考え方も違うんですかね。
初めて、理解できない考えをぶつけられまくりました。
ただ、彼が正解。
俺はどこまでも間違っているものです。


もっとまともな人間でありたかった。
自分の正しいと思っている考えをぶつけたわけだが、後悔しか残らない。
自己否定。
そして

276．近況

お久しぶりです近況報告など。

相も変わらず留年の危機です。
というか、担任の先生とか親とかは
「頑張ればできる」
といっているが、俺としてはもうダメだろこの状況という視線。
というか、頑張れない現状。
頑張りって何かね、そこらへん、忘れてしまった。
頑張っても、単位は落とされるんだ。
今だけ頑張っても、今まで頑張らなかったツケはくるんだ。
そしてほぼ確実な留年。
自業自得といえど、頑張る気になれるか？普通。

そして、俺の気付かないうちにどんどん俺がおかしくなっていったようです。
どうしてか、1週間前あたりから親、担任の先生に
「カウンセリングを受けたらどうか」
としつこく勧められる。
どうやら、もう勝手に予約とか取られているらしい。

気付けば最近、ひどく落ち着かない。
イライラする。
心的な明暗の触れ幅がでかくなっていく。
楽観を演じないとストレスに殺される。
眼前の日常が、酷く歪んで見える。
楽しいことが無くなっていく。
留年と諦めていても、受け入れているつもりでも、相当ダメージが強いらしい。
ようやく、留年して失うものの多さに気付く。

それでも、カウンセリングを受けるのは拒否する。
人との会話は苦手な上、色々と未知の恐怖が。
そして、「理解者になってくれるだろう」と親は言う。
この時点で既に俺を理解する事を放棄した親は言う。
理解したくないほど忌避されたかね。
まぁ、こんな屑だし。望まないけどさ……。
何が理解者だ。
担任の先生とは知り合って2年になり、良い先生のようだったんで成績不振者の呼び出しの際にストレートに受け答えしてたらカウンセリングを提示される……。
もうほっといてくれよと。
一般的に理解し難い人間になったんだろう俺は。
その矯正か。あまりにも狂っているから矯正か。

学校に行けば、担任の先生にカウンセリングを勧められ、
家に帰れば親からは罵詈雑言。
なに、
「自分を持っていない」
だとか
「何の為に生きてるかわからない人間だ」
とか
「目標無くブラブラしてるダメ人間」
だとか、俺を率直に表しているだけなんだけどね。
だが、率直に表しすぎて、その度にズタズタだよｗ
こっちの反論の余地を与えず、俺を率直に表し続け、飽きたら寝る。
まー、ストレス解消人形にでもなったんかなー、俺は。
早く家を出たい。

で、音楽関係では最近、アコギに再燃。
一日結構弾いて遊んでます。
…毎日自己満足の繰り返しで上手くはならないけど。

あと、スタインバーガーモデルのベースを購入しました。
25000で。
ただ、これ、ジャンクも良いところ……一生懸命、改造中です。
そろそろレポでも書こうかと思いますよ。

273．擬似ニート

さて、皆さんこんにちは。
最近4日間は他人に迷惑がかからない教科は基本的にサボっている自分です。
つーか、水曜の実習だけ参加してるって言った方が早いな。これは与えられた役割あるし、休んだら迷惑かかる。

決して、留年を認めて遊びまくってるわけじゃないです。
まぁ、学校行かずに擬似ニートしてんのは一緒なんだけど。
やりたいことが溜まり過ぎて処理できなくなったので、このような形をとってます。
学校に行くと、行き帰り往復5時間(JRダイヤ改"悪")のおかげで帰宅時間延びた。
家をでるのは7時前頃。
帰ってくるのは最速18時半過ぎ。
そこから取れる時間は5時間無いくらい。
まぁ、時間の使い方が上手い人はいくらでもできるんだろうけど、俺はあいにく時間の使い方が下手だ。
の割にやりたいことは山ほどある。やらねばならないことも山ほどある。

楽器の練習、部屋の掃除、日々の運動、学校の課題、趣味の写真撮影、、、さらに書ききれないほど。
これが積もりに積もってついに我慢できなくなってしまった。
ちょっと、気の済むまでやってみたい。
そんなわけで、もう親には見離されてるようなもんだけど、俺の日々を元気にやってます。
出来れば、時間の上手い使い方も覚えたいな。


そして、休む日がかさむたびに、何か大事なことを思い出しそうになってくる。
学校に入った初期衝動が思い出せそうな。
何が大事で、学校に入ったんだっけ。
一度見失ったそれがもう一度見つかりそうだ。
変な感傷かもしれないが、イミテーションかもしれないが、ちょっとでも人生遂行の役に立つのならば持っていたいものなのでね。