173．なついろ…(仮)

こんにちは。

今日はバイトが8時間！！ということでいつもよりもゆっくり過ごせました。
今度から、土日のバイトは8時間に減ったのさ…。
ゆっくり休んで、落ち着こう…。
と思いましてね。
あと、運動不足も怖いし。

まぁ、今日は雨でしたし、ゆっくりだらだらやってました。
なんとか楽しいと思える一日を過ごせたのではないかと。珍しい。
まぁ、明日には空虚な一日に戻るんだ、いいんだ。

さて、今宵、リビングでギターを弾く場所を失った俺は珍しく自室に引き篭もってアコギとMP3レコーダーでだらだら弾いていました。
まぁ、デモテープ作りの一環なんだけど。
歌を入れると曲が滅茶苦茶になりそうだったから歌はなし。
ギターだけ。
のはずだった。

いい感じで弾いていて、
だけれども
「何か違う」
と感じていたとき。
ギターの1弦が切れた。
アルペジオある楽曲だったので、オワタ感が強い。
もういいや。
ぶっ壊してしまえ。
滅茶苦茶にしてしまえ。
デモテープ作りなんかやめた！！

ということで、衝動的に歌いだした。
１弦の切れたギターでコードを乱暴に弾いて。
思いついたことをそのまま叫ぶ。
歌、、、まぁ、歌じゃないような気がするなぁ。
とりあえず
「もうどうにでもなれ」
「ぶっ壊せ、めちゃめちゃに」
「恥も外聞も捨ててしまえ」
という思考があったと思う。

汗をだらだら醜く垂らしながら。
久々に「あ、ニヤついてるな。俺」という実感。
笑いながら歌ってた。
キチガイみたいに。
叫ぶ。笑う。
もう、力の限り弾いてるもんで、腕も棒。
狂いきって、何を歌ってるかわかんない。
音程？そんなもんしらねーよ。はなっから。

結局、指の力が抜けなくなって、ピックを飛ばし、それでもストローク。
指のつめと皮の間に弦が挟まって腕が完全に停止するまで。
１０分ほど。
結構なものができた。
痙攣する腕を止め、レコーダーストップボタン。

PCに読み込ませ、再生。
ヘッドフォン装着。
途中までは真面目に弾いてる形跡あり。へたくそ。
途中でいきなり演奏が止まり
「弦切れたー、うわー」
という悲鳴。
そっから、歪んだアコギのサウンドが。
きたねー音だった。
でも、なんか安心。
歌も、思ったほど酷くは無いなぁ。

というか、自分の本音が聞けた。
内容は相変わらず狂ってたけど。
自分に対する怒り、
大嫌いなこの身辺環境、
自分の作り出した妄想世界に対する破壊衝動、
そんなものが全て一緒くたになっていた。
という感想。

自分の原点というか、こんなに変質する前の自分というか。
そんな叫びだった気分。
とても落ち着いた。

歌詞は…けっこう（自分に対しては）良い事歌ってたんだけれども
とりあえず、狂ってたから掲載できません

あと、今まで不快な文ばっか書いてて、ごめんなさい

171．作曲近況

曲も基本形だけなら3曲に。
メロディとかつけていきたいなぁ。
ベースのパターンは十数個できたのだが。


今日は5弦ベースで作曲。
なんだかデスメタル風味。
歌詞も直ぐに出来上がってしまったという一種の悲しさ。

170．理不尽

理不尽は、誰にでも降りかかる。
きっとそうなのだろう。

電車ひとつにとっても。
乗車待ちの列に割り込んできた中坊のガキ共に注意したら、なんか変なおっさん出てくるし。
揺れでぶつかってきたオバサンが舌打ち＆睨みつけ、さらには降車時にエルボゥを鳩尾に食らわせてきたり。
また、同じようにピンヒール（ハイヒールのヒールのほっそいやつ）で足を踏みつけてきたり。
空いてる席に座ろうとしたら横からおっさんが突進してきて吹っ飛ばされたり。
ロングシートで隣に座ってた女性が寝て、ずっとこっちにもたれかかってきたかと思えば、起きたときにめっちゃ不審者を見るような目で俺を睨みつけてきたり。

皆にこういった経験ありますか？
ここまで酷いのが無いのならば、何がいけないのか。
これは天罰だろうか、神は基本的に信じてはいないが。（こんな負の神など、信じてたまるか）
それ以外考えられないしな。
天罰ってことは、何か悪い事したんだろうなぁ、俺。
何をやったのか。
最近、特に何もやってないぞ。
良い事も、悪い事も。
惰性以外の行動を起してないから。
じゃあ、いけないのはこの生き方か。生きていることか。

世の中に善が存在するためには、必要悪が欠かせない。
そうでなければ、善が存在しなくなるから。
ならば、世の中に幸福が存在するためには、不幸も必要なのだろう。

俺は既に家では必要悪の扱い。
家族にとっての反面教師。
「こんな人間になっちゃいけないよ」
と親は弟に教え。
好き勝手生きた成れの果てを体現。

もう、こんな人間なんだ。
不幸だって、被ってくるだろう。
悪い奴には不幸があって当たり前だ。
幸福なんてあっちゃいけないんだ。悪には。

じゃあ、不幸ばっかでもかまわないじゃないか。
皆がその代わり幸せになってるなら。
幸せを求めたら、周りが不幸になる。
まさにそうじゃないか。

それよりも、幸福って、なんだっけ。

169．お風呂と作曲

風呂に浸かってると、よく曲のアイデアが浮かぶ。
そういうことはよくないだろうか。

良いメロディ。
コード進行。

リラックスしてると良いのかね。
風呂じゃなくても、リラックスしてるときに曲のアイデアはよく浮かぶし。

意識がはっきりしてる時に作ると、なんか別の曲のパクリみたいになってしまう。
まぁ、リラックスしてるときにはそれに気付いていないだけかもしれないが、自分の全てが出る。

リラックス、できるといいんだが




ちなみに、今日
ez-drumを買いました。

168．発散

こんばんわ。
最近、どうも精神の振れ幅が大きくなってきて非常にマズイと思いつつある自分です。

最初は、まだ小さかったから安心できる範囲内だったんだ…。
去年の文化祭か。
あれから心労が爆発したようで。
軽い躁鬱。
まぁ、普通の生活として考えられる範囲内の躁鬱だったのだが。

1月あたりから振れ幅が大きくなり始める。
二次曲線の発散のグラフみたいに。
で、近日はとりあえずヤバイ。
自分でも認識できる。

親はそろそろ俺を避け始めてる。
俺の本質を見たら、誰でもこうなるだろうよ。


破壊衝動はある。
家の中をめちゃめちゃにしてしまいたい。
PCを投げ捨てたい。
自分自身をミンチにしてみたい。

よくあるお話のように、ドアを蹴っ飛ばすとかで発散できてりゃまだ良いんだろうよ。
俺はそれが出来ない。
家は俺のものじゃないし。
PCは親も使用している。
自分自身ミンチにして、その事後処理はどうなる。
『人に迷惑をかけちゃいけない』という呪縛。
溜まっていくストレス。

最初のころは、ジョギングとかでまぎれたのだが。
今は余りにも疲れすぎて運動する気にもなれない。
余計溜まる。

「性欲を発散させて気を紛らわすといいよ！」
と冗談半分か、本気か、友人に言われたこともあるが。
性欲とかそのものが減退。
あー、不能になっても困らないな、俺。


そもそも、何がいけなかったんだ。
何を間違えた。
頑張りすぎるのは良くないと、多くのものを諦めたからか。
『他人に迷惑をかけてはいけない』という下らない考えに縛られているからか。

頑張りについては、これ以上は無理だ。
本当に、限界。

じゃあ、後は何をすればいいか。簡単じゃないか。
『他人に迷惑をかけてはいけない』とかを捨てる。
自分を潰してまで、他人に気をかける必要があるのか。
一番大事なのは自分であるべきなんだ。本来は。
本来は。
残念ながら俺は俺自身があまり大事じゃない。
なんというか、興味が薄れた。
今では、良い実験対象。
『自分の考えてること全て反面に生きたらどうなるか』
という。
やりこんだTVゲームで、色々とふざけた遊びをする感覚に近い。
もう、攻略する必要は無い。頑張る必要は無い。
興味の無くなりかけた玩具をとことん壊す。
俺は後は解体されるだけ。
それが今の俺の生き方であり俺自身に突きつけられていること。

そんな俺なら、壊れて当たり前かｗｗｗ
現実から逃げても、自分の世界で崩壊していくｗｗ
全く面白い。


という思考も妄想から生まれているかもしれない